לעתים יוצרים איתי קשר לקוחות, ובשיחה הראשונית מספרים לי על ההחלטה שהתקבלה, ובו-זמנית גם על הבלבול הרב שהם חשים לנוכח הליך הגירושין. חלקם לא שיערו שהגירושין יגיעו לפתח דלתם.
עצתי הראשונה אליכם, אם הגעתם אלי לכאן זמן קצר לאחר שהתקבלה ההחלטה, היא שלא לעזוב את הבית, ויצרתי לכך מאמר שלם ומקיף. עצה נוספת וחשובה אף יותר, היא שלא לעשות ולו צעד אחד, לא לומר ולא לפעול מבלי שקיבלתם ייעוץ משפטי.
פעמים רבות, כאשר אדם יוצר איתי קשר ומבקש לדעת מהם הצעדים הראשונים, אני קודם כל רוצה לברר באיזו נקודה הוא פונה: האם כבר הוגשה תביעת גירושין? או שמא אנו ממש בראשיתם של הדברים.
כבר במעמד השיחה אני מבקש ללמוד על הנסיבות, וכל עוד אין מקרה חריג (למשל אלימות במשפחה), הרי שאני מייעץ שלא לעשות כלום. ראשית כל חשוב להגיע לייעוץ עם עו"ד גירושין.
אולם כדי להבהיר את דבריי, אדגים לכם במדריך מספר מקרי בוחן, 2 המתייחסים לנשים ו-2 המתייחסים לגברים.
ראשית כל, טיפ חשוב לכולם/ן: לתעד
עצה מאוד חשובה שאני יכול לחלוק אתכם כבר במעמד טקסט זה, הוא להתחיל ולתעד את כל הנעשה בבית; כל שכן אם ההחלטה על הגירושין התקבלה ברוח לא טובה בין הצדדים.
אם מדובר בסכסוך מתמשך, יחסים שעלו על שרטון, איבה שמתחילה להתפתח בין הצדדים, וגם אם הדברים נראים כהלכתם, הרי שמומלץ לצבור חומרים לקראת תביעות אפשריות.
הקפידו לתעד כל מה שקורה סביבכם, להקליט שיחות עם אפליקציית ההקלטות של הטלפון הנייד. נסו לתעד ולדובב את בן/בת הזוג בסיטואציות שונות, סגנון השיח, משפטים שיכולים להיות לנו לעזר בתביעה.
אם לא העליתם בדעתכם לתעד, הרי שטוב שקראתם את שורות אלו, התחילו לא מחר, היום.
2 מקרי בוחן על נשים
ניקח כדוגמה אישה שהגיעה לייעוץ משפטי דחוף מאחר והיא סובלת מאלימות בבית (ראו: אלימות במשפחה).
מקרי שני יהיה סביב אישה שמגיעה לייעוץ משפטי כיוון שמאסה בנישואין, ובנוסף יש לה קשר מחוץ למערכת היחסים / מערכת יחסים אופציונלית.
כל אחת מן הנשים הללו תשאל מה עושים אחרי שמחליטים להתגרש, וכל אחת מהן תקבל תשובות שונות לחלוטין. זאת כיוון שלא דומה מקרה אחד לרעהו, וזה נכון גם במקרים שאינם מקרי קיצון כמו אלו שתוארו כאן.
בעוד שלאישה הסובלת מאלימות בבית, ניתן לייעץ לעזוב את הבית המשותף ואפילו בהקדם, הרי שאותה אישה שמאסה בחיי הנישואין ושרוצה לעזוב את הבית, עלולה להצטייר באופן לא מחמיא אל מול הערכאות המשפטיות, כל שכן בית הדין הרבני.
למהלכים שכאלו יכולות להיות השלכות מרחיקות לכת ובעלות השפעה על תוצאות ההליך המשפטי.
האישה הסובלת מאלימות ושאיננה יכולה לשאת את החיים במחיצת בן הזוג, לא תצא נפסדת וזכויותיה לא ייגרעו אם היא תעזוב את הדירה. זאת בעוד שהאישה שמאסה בחיי הנישואין יכולה בהחלט להיפגע. נוסף על כך, אבקש לדעת האם הבעל מודע ליחסים האופציונליים / היחסים מחוץ לנישואין. גם דבר שכזה, שם אותנו בפוזיציה המצריכה אסטרטגיה.
2 מקרי בוחן על גברים
עתה, ניקח מקרה של בעל מעורב שנושא בנטל גידול הילדים כהורה שווה בין שווים יחד עם אשתו. זאת לעומת מקרה אחר של בעל שכמעט ואיננו מעורב בגידול הילדים ומנהל רומן.
כאשר כל אחד מהם יפנה אלי בשאלה מה עושים כשמחליטים להתגרש, והאם הם יכולים לעזוב את הבית בטרם הליך הגירושין או ממש בתחילתו, כל אחד מהם יקבל תשובה שתהיה שונה לחלוטין.
לא דומה המקרה הראשון בו מדובר בבעל מושלם שעלול בשל טעות אחת, להחליש את מעמדו אל מול הערכאה המשפטית בתביעה ספציפית, אל מול התרחיש האחרון בו הבעל אולי אדיש להשלכות מעשיו. וגם אם אותו הבעל אדיש, הרי שבמידה ואשקף לו את ההשלכות הכספיות והרכושיות הפוטנציאליות, ייתכן והוא ישנה את דעתו.
יש לבחון מבחינה אסטרטגית את הצעדים בקפידה רבה.
כרגע אנחנו חיים באותו הבית, מה עושים עכשיו אחרי שהחלטנו להתגרש?
כפי שהבנתם מן הכתוב עד כה, הדבר תלוי ומשתנה בהתאם לנסיבות ועובדות החיים שרלוונטיות לכל לקוח ולקוחה.
אשיב על שאלה זאת בשאלות רבות וחשובות:
האם גרים בבית ילדים קטינים? מה טווח הגילאים? האם יש ילדים שהם מתחת לגיל 6?
איך בני הזוג מתקיימים? האם החזר המשכנתא החודשי משולם על-ידי שניכם? לחילופין, האם אתם מתחלקים בתשלומי השכירות החודשיים? האם שניכם חתומים על חוזה השכירות?
האם יש אלימות בבית? זה נכון לכל סוג אלימות ולא רק פיזית. למשל נפשית וכלכלית.
האם אתם מנהלים קשר מחוץ לנישואין? ובמידה וכן, האם בן/בת הזוג מודעים לכך? האם הם חושדים? האם ישנו סיכוי שהם חושדים?
מהי היכולת הכלכלית האמיתית שלכם? האם בני זוגכם מודעים ליכולת הכלכלית הזאת?
האם יש בבעלותכם יותר מדירה אחת? שאז הדירה השנייה יכולה לשמש למגורים למי מבין הצדדים.
האם אתם מנהלים חשבון בנק משותף? האם זהו החשבון הבלעדי שלכם? או שיש לכם חשבון בנק נוסף?
האם בין הילדים ישנם קטינים מתחת לגיל 6? האם יש תינוק?
האם יש הסכמה בנוגע לחלוקת זמני השהות בין הילדים?
האם הילדים מסוגלים לדבר על רצונם עם מי מבין ההורים הם מעוניינים להיות?
במעמד שיחת הייעוץ הראשונית, יוצפו מגוון רחב של שאלות שיעזרו לגבש את התמונה המלאה, ומשם לבחון את האסטרטגיה המשפטית הנכונה ביותר.
דברי סיכום
ייתכן שאתם חשים מבולבלים אף יותר לאחר קריאת מאמר זה, וזה בסדר, זה טבעי.
אני מזמין אתכם להתייעץ איתי בכל שאלה, ולבחון מהו הצעד הראשון הנכון ביותר לעשות לאחר שהתקבלה ההחלטה להתגרש מבן/בת הזוג.
דן לימור, עורך דין משפחה וגירושין
