הפרידה כבר מאחוריכם, כל אחד ממשיך את חייו, ואולי אפילו התחלתם להתרגל לשגרה החדשה. אבל אז, בשקט ובאופן כמעט בלתי מורגש, מתחילה תופעה שמטלטלת את עולמכם. הילד חוזר הביתה עם הערות מוזרות, מתנהג אחרת, פתאום יודע דברים שהוא לא אמור לדעת, או שואל שאלות שלא מתאימות לגילו. יש תחושה ברורה שהוא מושפע ממה שנאמר לו בביתו של הגרוש או הגרושה. לא מדובר רק בכעס רגעי או שיחה מקרית אלא בהשפעה מתמשכת שעלולה לפגוע בקשר ההורי בין ההורה לילדו.
בתוך כל זה, אתם עלולים להרגיש חסרי אונים.
מה אפשר לעשות כשלא שולטים על מה שנאמר לילד מחוץ לבית שלכם? האם זה ניכור הורי? האם אפשר לעצור את זה?
חשוב לדעת שהתשובה היא כן.
יש דרכים לזהות את הבעיה בזמן, להציף אותה מול ההורה השני, ובמידת הצורך גם לפנות לערכאות משפטיות שיכולות להפעיל סמכות ולהגן על טובת הילד ועל הקשר שלכם איתו.
זה לא מתחיל ביום אחד
ניכור הורי הוא לא תהליך שקורה בין לילה.
לרוב מדובר בשחיקה איטית של הקשר עם הילד, שנובעת מהערות קטנות, חשיפה למידע רגיש או מסרים חוזרים שפוגעים בתפיסה שלו את ההורה השני. לפעמים ההורה המשמיץ עושה זאת בכוונה, אך לעיתים מדובר בהתנהגות לא מודעת שפשוט חוזרת על עצמה מבלי שאף אחד שם לב.
כאשר ילד שומע שוב ושוב שדברים מסוימים הם אשמת ההורה האחר, כאשר הוא נחשף לתכנים שאינם מתאימים לגילו או כשמשתפים אותו במידע משפטי או כלכלי – מדובר בהשפעה מזיקה שמערערת את עולמו הרגשי.
גם אם נדמה לכם שזה מתחיל בקטן, חשוב לעצור את זה ברגע שמזהים את הדפוס. ככל שפועלים מוקדם יותר, כך גדלים הסיכויים לתקן ולשמר את הקשר ההורי.
כשהילד חוזר עם מילים שלא שייכות לו
אחד הסימנים לכך שהילד מושפע מהורה אחר הוא השפה שבה הוא משתמש. ילד שאומר משפטים כמו "אתה לא משלם מזונות בזמן" או "אני לא חייב לראות אותך אם אני לא רוצה" לא הגיע למסקנות האלו לבד. כשהילד מבטא עמדות ברורות שמציגות אתכם באור שלילי, במיוחד אם זה מלווה בניכור רגשי, זהו דגל אדום מובהק.
חשוב שלא להגיב בכעס כלפי הילד, אלא להבין שהוא משמש ככלי בתהליך שאינו שלו.
הילד לא צריך ולא אמור להימצא בלב המחלוקת בין ההורים. אם אתם מזהים דפוס כזה, נסו לבדוק האם ניתן לשוחח עם ההורה השני בצורה ישירה, רגועה ומכבדת. במקרים שבהם קיימת תקשורת בסיסית בין ההורים, לעיתים עצם ההצפה תביא להפסקת ההתנהגות.
אין תקשורת. מה עושים עכשיו?
אם אין לכם תקשורת תקינה עם ההורה השני או אם פניתם אליו ולא נעשה כל שינוי בהתנהלותו, זה הזמן לשקול פנייה רשמית. מכתב מעורך דין שמבהיר את חומרת הדברים עשוי לסמן קו ברור ולהדגיש כי מדובר בהתנהגות פסולה שפוגעת בילד. לעיתים ההורה הפוגע לא מבין עד כמה הדברים חמורים, והפנייה המשפטית יוצרת עבורו מראה שלא ניתן להתעלם ממנה.
פנייה כזו לא חייבת להיות תוקפנית. מטרתה היא בראש ובראשונה למנוע הסלמה ולעצור תהליך שעלול להוביל לניכור הורי חמור. לא מדובר באיום אלא בצעד אחראי שנועד להגן על הילד. המכתב מהווה תיעוד רשמי שיכול לשמש גם בהמשך, אם וכאשר יתעורר צורך בהתערבות משפטית.
אפשר גם לפנות לבית המשפט
כאשר מדובר במצב מתמשך שבו ברור כי ההורה השני פועל באופן שמזיק לקשר שלכם עם הילד, ניתן ואף רצוי לפנות לבית המשפט לענייני משפחה.
לבית המשפט יש סמכות רחבה והוא יכול להורות על שינויים בזמני השהות, להפעיל סנקציות ואף לשקול שינוי במשמורת אם עולה כי טובת הילד נפגעת.
המטרה של בית המשפט איננה להעניש הורה אלא להגן על הילד. כאשר מוכח כי התנהלות ההורה יוצרת ניכור ופוגעת בקשר בין הילד להורה האחר, ייעשה כל שניתן כדי לשקם את הקשר. לעיתים השיקום דורש הגבלה של זמני השהות עם ההורה המנכר, ולעיתים אף הפסקה זמנית של הקשר עמו עד לטיפול מקצועי מתאים.
עיקרון טובת הילד עומד מעל הכול
גם בית המשפט לענייני משפחה וגם בית הדין הרבני פוסקים על פי עיקרון טובת הילד. טובת הילד כוללת זכות לקשר משמעותי עם שני ההורים. כאשר אחד ההורים פועל כדי לפגוע בקשר הזה, הערכאה המשפטית תתערב כדי למנוע את הנזק ולהשיב את האיזון שנפגע.
בית המשפט עשוי לקבוע כי יש להרחיק את הילד מהשפעתו של ההורה הפוגע, לחייב את ההורה הפוגע בטיפולים, לקבוע זמני שהות מדודים ומבוקרים ואף לחייב את ההורה בתשלום ההוצאות שנגרמו מהתהליך. ההגנה על הילד היא בראש סדר העדיפויות, אך גם הזכות שלכם כהורים לשמור על קשר עמוק ומשמעותי עם ילדיכם זוכה למשקל משפטי עצמאי.
תביעה נזיקית כאמצעי נוסף כנגד ההורה המנכר
במקרים קיצוניים ניתן להגיש גם תביעה נזיקית נגד ההורה שפועל באופן שפוגע בקשר. מדובר בתביעה אזרחית לפיצויים בגין עוולה של גרימת נזק נפשי והפרת זכויות הורה. בתי המשפט בישראל כבר פסקו בעבר פיצויים בגובה עשרות ואף מאות אלפי שקלים להורים שנפגעו בצורה קשה מניכור הורי.
מעבר להיבט הכלכלי, עצם הגשת התביעה יוצרת מנוף לחץ משמעותי. לא אחת, תביעה כזו מביאה את ההורה הפוגע להפסיק את ההתנהגות הבעייתית ולשתף פעולה בשיקום הקשר. חשוב להבין כי מדובר בכלי משפטי לגיטימי שמטרתו להפסיק פגיעה רגשית מתמשכת ולייצר שינוי ממשי במצב.
התייעצו איתנו
אם אתם מרגישים שמשהו לא תקין מתרחש בביתו של ההורה השני, אם הילדים חוזרים אליכם עם תחושות שליליות או עמדות שמובעות כלפיכם מבלי שתבינו מאיפה הן באות, אל תחכו. במצבים כאלה חשוב לפעול מהר, בעדינות אך גם בנחישות.
משרד עורכי דין דן לימור מתמחה בדיני משפחה ובייצוג הורים שנפגעים מניכור הורי או מהתנהלות פוגענית מצד בן הזוג לשעבר. אנו כאן כדי ללוות אתכם, לייעץ, להציע פתרונות ולעזור לכם להגן על הקשר החשוב ביותר – הקשר עם הילדים שלכם.
אפשר לפנות אלינו בטלפון, בווטסאפ או להשאיר פנייה באתר. נשמח לעמוד לצידכם.
